Piteågenen konstaterad och definierad

Återigen är det forskargruppen i Öjebyn under ledning av Sunny Boy Sandström som svarat för bedriften.
– Pitegenen är exceptionell, säger Sandström. Inte bara därför att den innehåller små mumlande pandor, det är för övrigt därför det kurrar i magen på så många Pitebor. Den ger också bärarna alldeles fantastiska egenskaper.
– Jasså,
– Javisst, människor med pitegenen är inte bara ovanligt vackra. De är också intelligenta över genomsnittet, trevliga och mycket, mycket modiga. Ja, lite snåla också, men man kan ju inte få allting.
– Kan man säga någonting om hur genen utvecklats?
– Allt tyder på att den fördes över till Piteå kommun från Västerbotten, troligtvis Byske, någon gång under 1600-talet. Till Byske lär den ha kommit från ryska sidan på 1300-talet. Och till Ryssland från Finland på 900-talet. Till Finland, slutligen, kom den uppenbarligen från Piteå på 700-talet. Man kan alltså säga att genen till slut hittade hem.
– Vad händer nu?
– Förhoppningen är vi ska kunna isolera genen och använda den i genterapi för den övriga befolkningen i världen. På så sätt kan de fina arvsanlagen spridas i vidare kretsar. Vi kan helt enkelt göra världen till ett enda stort Piteå, vilket nästan låter för bra. Men vi tror ändå att det kan vara möjligt.
– Det här bör förstås resultera i ett nobelpris.
– Alldeles definitivt. Alfred Nobel var ju också Pitebo, som du säkert vet, så det skulle kännas bra om vi kunde återföra nobelpriset till kommunen.
Annars är det mesta som vanligt här uppe i Piteå. Ingen isstorm har siktats ännu. Däremot upplyser polisen i dagens Pitetidning att polisstationerna i Arjeplog, Arvidsjaur och Älvsbyn är stängda torsdag den 28 och fredag den 29. Så bra att även tjuvar får adekvat samhällsinformation ibland. Dags för dagens karamell.
">
">

Två Turning Tursos till Piteå - Om Osynliga Kalkonpartiet får som det vill

Medan regeringsbildningen pågår i Sverige fortskrider valrörelsen i god ordning i Piteå. Åtminstone för Osynliga Kalkonpartiet.
- Det är nu vi har vår chans att visa vad vi går för. Dom andra partierna tycks ju ha gått i idé. Fullständigt. Men vi fortsätter att göra nya utspel precis som vanligt, säger Sixten Kalkon i en intervju.
- Och det betyder?
- Det betyder att vi kan lova många nya intressanta investeringar i Piteå under den närmsta fyra-årsperioden. Till exempel två nya Turning Tursos.
- Behövs det verkligen så många nya lägenheter i Piteå?
- Absolut. Det ena tornet ska även utrustas med balkonger. Så att pensionärerna kan mata måsarna.
- Så det är ert nya, ska vi kalla det för, eftervalslöfte.
- Precis. Men vi har mer intressanta grejer i Konsumkassen. Vi lovar också att bygga ut Norrbotniabanan till en fyrfilig snabbbgående järnväg med två tåg i varje riktning var femte minut.
- Men det där kommer ju att kosta massor med pengar?
- Det är inget problem. Vi bgger ett Casino vid havsbadet och låter rika ryssar spela bort sina pengar. Sen låter vi kommunen ta hand om vinsten.
- Intressant. För att inte säga mycket intressant.
- Å så bygger vi en egen Öresunsbro mellan havsbadet och Uleåborg så att inte norrmännen fullständigt tar över. Å så...
- Tack det räcker.
Annars är det mesta som vanligt här uppe i Piteå. Kronprinsessan Victoria har börjat träna på Korpen utan att det väckt någon större uppmärksamhet. Daniels träningsstudio är väl antagligen inte fin nog. Och i Skellefteå kommer det fortfarande fler människor på AIK:s träning än matcher. Men då riskerar dom ju inte heller att förlora.

">
">

Måste tyvärr smyga in en lite paus på några dagar här. Verkligheten utanför Piteå stadsgräns kallar. Men andas inte ut. Jag är snart tillbaka. Och morsan, ifall du läser det här, jag hinner inte hem till middagen ikväll. Men är det köttbullar och potatismos får du gärna frysa ner det, så äter jag upp det sedan.

">

">

Ska pitbonschkan rädda världen?

Att vi inte lever i den bästa av världar, det behöver man bara läsa Pite-tidningen för att förstå.
Mycket skulle dock vara vunnet om vi människor talade ett och samma språk. Men vilket, det är frågan. Engelskan duger inte eftersom man i de muslimska länderna absolut inte vill tala samma språk som George Bush. Esperanton känns inte heller särskilt gångbar då den anses som alltför europeisk.
Nej, det självklara svaret är pitbonschka, eller pitemål, det menar i alla fall en arbetsgrupp här uppe i Piteå som diskuterat frågan. Fast, varför just då detta i och för sig vackra, men trots allt rätt så ålderdomliga, språk?
-Jo, men det är väl ganska självklart, säger en av medlemmarna i arbetsgruppen, pitmålet ligger ju så naturligt i munnen. Till och med en bodensare kan ju lära sig de viktigaste orden.
- Och vilka skulle de då vara, om man får fråga?
- Tja, t.ex i minsch int, paltschwiim, hä skoint dö vetta och så i minsch int*.
- Ja, det låter ju inte så svårt. Men menar du verkligen att man klarar sig med enbart de orden.
- Njaa, man kanske måste lära sig en del ramsor också, som Vä sko eut opa lande o bå`La o stå`ka mila beina, så töräla fåra opi nèvan* *
- Ja, det där blir nog någonting att bita i för resten av världen...
- Jo, men när dom väl förstår, då är nog mänskligheten också redo för nästa steg.
- Och det är...
- Att införa det bonnschka värdesystemt, någonting som är bra det kallar man för pit-fint, allt som är gott heter pit-gott och allt som är vackert pitt-sött. För allt som är dåligt behöver man däremot bara ett enda uttryck, nämligen det var en riktig bodensare, det
Ni som vill lära er att sjunga på pitbonschka kan trycka på den här länken.
Annars är det mesta som vanligt här uppe i Piteå. Senaste hockeyresultatet: Piteå IF - Australien Kangaroos 0-3.

* Översättning till rikssvenska i minsch int = jag minns inte, hä skoint dö vetta = det ska inte du veta och paltschwiim = jag är övermätt av palt
* Ramsan betyder: Vi ska ut på landet och slå runt och staka mellan benen, så att tryglarna (kringlorna på skidstaven) far upp till nävarna.

">
">

Avlopp ska ge Piteås ungdomar nya jobb

I Piteå, liksom på många andra platser runt om i landet har ungdomsarbetslösheten kommit i skymundan under valkampanjen. Får Sixten Kalkon, Osynliga Kalkonpartiets oomstridde ledare, som han vill kommer dock valrörelsens sista vecka att uteslutande fokusera på just denna, som han säger, slemmigt viktiga fråga.
- Vi, ja det är egentligen vårt rockiga ungdomsförbund, Osynliga Kycklingarna, som lanserat idén, vill skapa speciella ungdomsjobb för att komma tillrätta med problemet. Förslaget går kort och gott ut på att kommunen anställer 25 avloppsdykare. Alla ska vara pigga och präktiga ungdomar i sina bästa år. Både tjejer och killar är välkomna att söka. Ingen ojämlikhet här inte.
Och skyddskläder ingår förstås som löneförmån.
- Låter inte det som ett väl smutsigt erbjudande.
- Som dirty business, menar du? Har du varit alldeles frånvarande från politiken den sista tiden? Nää, det här är en trend i tiden. Det enda som oroar oss är att ungdomarna ska gå in för sitt jobb med alltför stort allvar. Vi vill ju inte bli bortrenade själva, hä, hä, om du förstår vad jag menar...
- Inte riktigt, men du kan alltså lova att...
- En seger för Osynliga Kalkonpartiet, garanterar ett party med grillad kyckling och annat gott i Badhusparken. Yepp. Det kan du vara förvissad om.
Annars är det mesta som vanligt här uppe i Piteå. Två flygblad har försvunnit från KD:s valstuga. En folkpartist påstås vara tjuven. Fast antagligen är det sossarna som varit framme och försökt att sabotera valet ytterligare en gång. Eller också har det här
">
">

Blir Piteå först med Krammärkt mat?

Osynliga Kalkonpartiet, som skjutit upp som en raket ur den politiska myllan här i Piteå ett par veckor innan valet, lovar i alla fall att införa just Krammärkt mat om man vinner valet. Partiets ordförande Sixten Kalkon, som har bråda dagar när det gäller att förklara sitt senaste politiska utspel, tror till och med att det kan blir just den frågan som avgör valet.
– Dom andra partierna vet inte ens vad vi menar när vi talar om Krammärkt mat. Redan där har vi ju ett försprång.
– Ja, men det beror ju på att det inte finns någonting som heter Krammärkt.
- Det var ta-mej-i-palten det mest oförskämda jag hört hittills. Jag måste nog ta hela historien från början. Kram är en organisation som bildades av några bönder i Öjebyn i mitten av 50-talet. Man tyckte helt enkelt att det varför lite kramar i jordbruket. Genom att krama korna, grisarna, fåren, hästarna och ja, vad du vill, trodde man sig kunna få ett mörare och godare kött. Och se, det var precis vad som hände. Nu dog den där fina tanken ut när moderniteter som vattentoalett och Raketost kom på 60-talet. Men vi tycker att idén med Kram är så bra tanke att den bör återupplivas.
- Och det tror ni kommer att avgöra valet.
- Ja, garanterat. När väljarna dessutom får veta att vi tänker ta hela grejen ett steg vidare och lagstifta om att vi i Piteå dessutom måste krama varandra medan vi äter kommer väljarna att rusa efter våra valsedlar. Vi är i alla fall ganska övertygande om att kramandet leder till ett mjukare samhälle. För vem vill gå ut och slåss om man kramat varandra under en hel middag?
Annars är det mesta som vanligt här uppe i Piteå. Trots att hösten tycks vara på väg dansas och smilas det överallt. De,pitebor och alla andra, som inte känner sig redo för kramvänlig mat får därför chansen att njuta av och dansa till en kramgo låt just här.
">
">
">

Piteå får litteraturkalkon

Medan man i övriga Sverige just nu bl.a. talar om behovet av en litteraturkanon talar man i Piteå om nödvändigheten av en litteraturkalkon (ja, det är en viss skillnad i betoning mellan de två orden, men det får man ta). Så här ser det senaste utspelet ut:
”För att alla, och särskilt skoleleverna, ska få del av vår kommuns litterära skatter bör vi ta fram en gemensam litterär bas – en så kallad kommunal litteraturkalkon”. Det skriver ett av Piteås mindre lokala partier, Osynliga Kalkonpartiet (här kan för övrigt se deras valvideo), i sitt valmanifest.
Partiledaren Sixten Kalkon säger vidare i pressmeddelandet som partiet skickade ut under eftermiddagen att det bör kunna ordnas ganska snabbt..”Det finns ju inte så många böcker, eller författare, att välja mellan. Vi plockar helt enkelt ihop ett paket med Liza Marklunds alla böcker och skickar ut dem i skolorna. Ja, vi kan lägga med bibeln också. Till och med den är ju skriven av en Pitebo, ja kanske inte skriven av, men den handlar i alla fall om en Pitebo - Gud”.
Annars är det mesta som vanligt här i stan. Lars Leijonborg påstås ha blivit erbjuden ett nytt jobb som korvgubbe efter valet. Men vem vill ha en sån krovgubbe? Dom ska ju vara go'a. Det är väl bara ytterligare ett sosse-trick för att vinna valet.
">
">

Piteå tar upp kampen för sommarkatterna

Ja, ni läste alldeles rätt. I Piteå har man bestämt sig för att satsa lite extra krut på att rädda sommarkatterna. Och man gör det med okonventionella metoder.
– Vi har hyrt in en spcialdresserad amerikansk schäfer som kan det här med katträddning, sade den kattansvarige på kommunen vid en presskonferens som utlystes i all hast, vid midnatt, natten till idag.
– Å den här schäfern han kommer att..
– Ja, han kommer att skjuta alla kattägare som lämnar katterna ensamma där ute i höstregnet. Schäfern som heter Nixon har med sig en egen stridsvagn, en M1 Abrams för övrigt. Så nog kommer det att smälla här på gatorna i Piteå.
– Hur vet man då vilka som, så att säga, tänker göra sig av med katterna?
– Det brukar inte vara något problem, vi avlyssnar helt enkelt all e-posttrafik i kommunen. Folk brukar ju gilla att skryta över sådana där saker. Och så fort vi får ett napp så skickar vi schäfern och stridsvagnen till det hus det gäller.
– Det låter ju riktigt otäckt det där ...
– Inte så otäckt som det är för katterna i Piteå att tillbringa ytterligare en vinter utomhus, sa den kattansvarige inne han avslutade presskonferensen.
Annars är det mesta som vanligt här uppe i Piteå. Iggy Pop gjorde en oannonserad spelning på Valdinos Toxic Bar i går kväll. Kul för oss. Visst. Men hur kul det var för Iggy är svårt att säga. Han verkade inte riktigt i form. Kanske hade någon smugit ned någonting toxiskt i hans drink innan konserten.

Tour de Pitholmen har inletts

Cykelloppet Tour de Pitholmen inleds idag. Precis som vanligt startar man från Pite Älvdals sjukhus och precis som vanligt har alla ickedopade cyklister uteslutits ur loppet.
- Vi tycker det är bäst så, säger tävlingsläkaren Giovanni Doponelli – som kort och gott går under namnet Doktor D bland cyklisterna - och fortsätter: Då blir det inget snack efteråt utan alla tävlande kan med gott samvete cykla på med vissheten att ingen ärlig jävel kommer att vinna.
- Men vad händer då med de ickedopade cyklister som kommer till start.
- Den här gången nöjer vi oss med att ge dom en allvarlig varning. Men kommer de odopade till nästa års tävling utesluter vi dem på livstid. Defininitvt. Då hjälper inga ursäkter.
Hittills har inga direkta överraskningar nosats upp av de inhyrda polishundarna (se bilden härovan)utan de flesta cyklisterna tycks i god tid innan start ha preparerat sina ådror med blod lika trögflytande som nystekt blodpalt. En nyhet för året är dock de speciella blodkontroller som införts där det minsann inte bjuds på någon Ekströms blåbärssoppa utan en härlig blandning av epo, oxblod, nitroglycerin och bommulskrut. Allt sererat på nygräddat tunnbröd. Som grädde på moset, eller sportdryck att skölja ner det härliga kalaset med, bjuds det på en mugg med den allra finaste dryck den här landsändan har att erbjuda; "Nilsson naturliga droppar - naturligare kan det inte bli".
- Rena självmordsbomben alltså, säger doktor Doponelli nöjt.
Ett litet orosmoment har dock uppmärksammats. Det rör bland annat den grupp cyklister som använt tillväxthormon under många år och som tvingades sluta cykla p g a av preparatets goda effekter. Vissa av dessa cyklister övergick därför till att spela basket i Planja under några år. Nu har det visat sig att en handfull av cyklisterna fortsatte att använda tillväxthormon ännu intensivare under sin basketkarriär. När de sedan mystiskt försvann från Luleå i början på 2000-talet trodde förstås alla att deras karriär var över. Men nu har de återigen dykt upp. Som hästar på Bodentravet.
Utvecklingen går alltså framåt. Även inom cykelsporten. Eller för att uttrycka det lite mera subtilt: The road goes on forever and the party never ends.
Men, hur gick det då för cyklisterna under den första etappen av Tour de Pitholmen? Ja, svaret på den frågan är kort och gott bra för somliga, mndre bra för andra. Att det inte var någon lätt etapp, det kan ni för övrigt se på det här videoklippet. Försök bara inte att göra om det själva, där hemma i backarna utanför Hultsfred.

FulEl får ny logotyp

Lanseringen av FulEl i Piteå fortsätter. Idag presenterade företaget sin logtyp till applåder, fyrfaldiga levernen men tyvärr också en del bussvisslingar (det finns det ju alltid folk som vill utmärka sig hur ädelt syftet än är) på Byxtorget mitt i stan.
Annars är det mesta som vanligt här uppe i Piteå. Svallningarna efter stadens egen Pride-festival PDOL (Piteå dansar och spyr, eller Piteå dansar och pissar för att uttrycka sig lite mera konkret) fortsätter. I dagens Pite-tidning ges dock nytt hopp. Till nästa år ska något göras. Problemen ska elemineras. Ungdomsfylleriet kommer att stoppas. Ungdomarna kommer helt enkelt att bussas iväg till Sarek under de dagar festivalen pågår.
Nää, annat var det förr. Vi är nog många som minns the Bar-Kays framträdande på den första PDOL. Då var vi fler än 200 000 Pitebor som fick uppleva riktig Black Panther stämningen på Kvarnvallen. Det lär vi aldrig får vara med om igen. Lyckligtvis finns dock en del av konserten dokumenterad på videotape. Tryck här om ni vill uppleva lite Black, Rock, Smock. Tittar man riktigt noggrannt på det här klippet kan man för övrigt se Bo Kaspers Orkester i publiken. Ja, om inte hela orkestern så åtminstone Bo Kasper.

FulEl nu också i Piteå!

Nu kan kan också de Pitebor som vill vara riktigt skurkartiga välja ett elbolag som passar.
- Det är för bra för att vara sant, så uttryckte sig en av Flötuträsks allra suraste gubbar inför FulEl:s etablering i Piteå.
- Å det tycker vi förstås är ett rysligt gott betyg, säger initiativtagaren till EvilCause & Electricity Ivel Knivel, när bolaget häromdagen introducerades med en elchock på Stockholmsbörsen.
- Det har ju redan visat sig att dagens konsumenter har svårt att tro på elbolagens löften. Men vi tycker inte att det är tillräckligt. På våra ska de inte kunna lita alls. Ryktet om att FulEl kommer att skänka hela sin avkastning till Hells Angels, fotbollsfirmor och kriminiella gäng på Kumlaanstalten som säljer droger och sprit till förståndshandikappade 13-åringar samt dessutom hålla ännu högre priser än övriga elbolag är dock fullständigt sant. Hittills har också gensvaret från kunderna gentemot det nya elbolaget varit fantastiskt- Vi ser redan att det finns en stor efterfrågan av el som blinkar och far mellan kontakterna på ett riktigt otäckt sätt, stöter till när man minst anar det och stänger av kyl och frys någon dag efter att man åkt på semester, säger Ivel Knivel.De Pitebor som vill ställa till ännu mer problem för sina grannar i bostads- eller villaföreningen (för självklart drabbas också grannarna om man går över till det nya elbolaget) bara genom att tända lampan hemma i vardagsrummet, bör absolut övervöga ett abonent hos FulEl.- Vi har redan fått höra att det här låter för bra för att vara sant? Men vi siktar verkligen på att bli landets mest hatade elbolag, trots att vi är medvetna om att konkurrensen är stenhård på den punkten. Kanske behöver en del nya affärsidéer därför introduceras, som möjligheten att fjärrstyra grannens golvvärme från den egna sommarstugan och möjligheten att reglera vattentemperaturen i sin chefs dusch. Vi får se hur det blir, avslutar Ivel Knivel. Annars är det mesta som vanligt här uppe i Piteå. Roligt har vi också. Särskilt roligt var det när Robert Earl Keen spelade i Badhusparken häromdagen (tryck på länken så får ni själva ett smakprov på den där äkta Pitekänslan) Och, ja, snacka om roligt. Men roligast hade nog killen i glasögonen som hela tiden skrek Gold Beer, han menade förstås Norrlands Guld. Inte ens vi här uppe kommer ju ifrån amerikaniseringen.


">

">